יום חמישי, 20 באוקטובר 2016

אפור VS מלאכותי

דמיינה לכן שתי נשים.
האחת, לאה שמה, אינה משלימה עם הזדקנות הגוף, לא עם בגידת הציצים, לא עם הקמט הסורר ההוא שבין הגבות, ולא עם השיער שמבצבצות ממנו שערות לבנות. כדי להצליח לחיות עם עצמה על לאה: לעשות ניתוחים, מתיחות פנים, בוטוקס, ולצבוע את שיערה.
והנה רחל, רחל מקבלת את הזדקנות הגוף בטבעיות, היא מקבלת את הקמט שעל פניה, וגם אם לעיתים מתבאסת ממנו, היא מוצאת יותר ערך בלהשאיר אותו מאשר לשלם למזריקנית בכדי שתהפוך את פניה לפני ברווז. היא מסתכלת במראה ומראה השיערות הכסופות השזורות בשיערה החום גורם לה להרגיש שהיא משתבחת עם השנים, והקמט, והשיער, והציצים שחברו לברכיים, הם כולם מוסיפים לה אופי.

אני לא צובעת שיער ולא אצבע שיער לעולם. למה? 7 סיבות:

1. חוסר עניין. אין לי עניין בזה, אני לא מוצאת את הערך הנוסף          הנלווה להתעסקות הזאת.

2. בזבוז זמן - בעיני זה לקחת כמות של זמן לא מבוטלת ולהעלות אותה      באש. הזמן שהולכים לפארם בכדי לקנות את הצבע, הזמן שצובעים את      השיער, אם זה DIY ואם לא אז למצוא מישהו אחר ולמצוץ לו את הזמן,    (אישה משועבדת ממוצעת דורשת מעצמה לצבוע את שיערה בין כל 4-6        שבועות) ולא דיברתי עוד על הזמן שצריך ללכת לעבודה בכדי לממן את    טקס הסתרת האפור בשיער.

3. בזבוז כסף. בהסתכלות זריזה באינטרנט, קופסא של צבע לשיער עולה  
   בין 30 ל-70 ש"ח, לא כולל כסף לשיקום נזקי השיער; מלבינים 
   למיניהם והכסף שנדרש בכדי להגיע לפארם, ברכב או אוטובוס. 
   במידה וצביעת השיער נעשית במספרה העניין העסק יעלה בין 150-280      ש"ח, לא כולל גוונים, לא כולל תספורת ולא את הכסף שעלה להגיע        למספרה.

4.   ניסיון להשתחרר מהתלות בפארמים למיניהם, עד כמה שאפשר - אמנם אני   חיה בעידן שבו גלובליזציה והדרך הקלה היא לפנות אל הצרכנים         שקרובים לביתינו, בדרך כלל יהיו הם התאגידים הגדולים שמעמידים       פנים=מבצעים בכדי ששלשול כספי לכיסם ירגיש לי שדפקתי את             המערכת, אך הצמצום האמיתי של התלות תבוא או ממיקור פנימי, או של     דברים שהחברה אומרת לי שאני חייבת לבצע אותם ואני אקרא על זה       תיגר. בהיותי סרבנית מצפון לצביעת ראשים נשיים, אני חוסכת           מכיסם של האליטה את הכסף שלי, שעמלתי עליו בעמל רב. 

5. יופי - אין שום דבר יפה בעיני, באישה בת 60 שצבע שערה הוא כמו      נכדתה בת ה-13. יש סיבה שהטבע הביא לנו את ירידת הפיגמנטציה,        הסיבה בעיני: שננוח, שנשלים עם עצמינו, עם השנים, עם הדרך.          מחיקת כל אלו על ידי צבע, הורסת במחי צבע את היופי האמיתי של        שיער כסוף / לבן ואת משמעותו העמוקה.

6. שחרור ממה שהחברה מגדירה כיפה ובמיוחד כנשי. - אין לי שום סיבה      שלאחר ששוחררתי, מהמחוך, מהאיסור על להצביע, לנהוג, שתהיה לי דעה    משל עצמי, לכבול את עצמי למחוך חברתי מהסוג המתוחכם ביותר
  
  "האישה בעידן הפוסטמודרני חשופה בעצם לדבר והיפוכו: מחד היא יחסית משוחררת לעשות כרצונה, ומאידך, היא במעקב תמידי על מתאר הגוף שלה, על מה שאוכלת, לובשת, היציבה שלה. המצב יוצר מצב חברתי חדש בו הכלא של האישה הופך להיות נחשק על ידה, והיא משועבדת לשיטות שונות של שליטה בגופה" (מתוך: Bartky, Sandra Lee ,Foucault, Femininity and the Modernization of Patriarchal Power, 1997, בתרגום שלי)

   הרווחתי כל שערה אפורה בכבוד, ואני מתאבלת על כל שערה כסופה        שנושרת פי 3 מאשר על נשירת אחיותיה הצעירות והחומות. אני לא פחות    נשית בעיני עצמי בגלל ששיערות אפורות מעטרות את פני, להיפך,        הנשיות שלי רק מתעצמת מכך.

7. בריאות. אמוניה, כימיקלים, חומר משמר, חמצן, לא הייתי רוצה למרוח    כל אלה על קרקפתי, ובטח שלא יחדרו החומרים את נקבוביות הקרקפת      ומשם לגופי, לשאר המערכות. לא בכדי מזהירים נשים בהריון מצביעת      השיער. שימוש מתמשך בצבע לשיער הורס את מרקם השיער וצפיפותו,        עלול לגרום לפריחות ונזקים בעור. הסברנה לי את ההנגדה: צובעות      בכדי שיראו טוב טוב ואז הצבע הורס את השיער ואת העור והן כבר לא    נראות טוב. 



יום שישי, 7 באוקטובר 2016

בלי חרטות. גידול ילדים - חוויה מפוקפקת.

אני אוהבת אתכם בכני אדם, לירי ואורי. חשוב לי שתדעו את זה, ושזה יהיה הדבר הראשון אל מול העיניים שלכם. 
שאתם אהובים.
במישור האישי שלי, על מה שהאימהות עשתה לי, היא הוציאה אותי מעצמי, גרמה לי להיות בן אדם טוב יותר, מפוקס יותר, פחות בתוך עצמי. ועכשיו שאני מכירה את עצמי, אני מפקפקת אם האימהות היא דבר שמתאים לי או לא מתאים.
קשה לכתוב על זה. 
אסור לדבר על זה.
החוויה הזאת, שהחיים שלי לא חופשיים ויש לי את הכבלים של הילדים ולעד יהיו. והנה הצד השני, שאומר, שאמן ויהיו לעולם, כי אם משהו יקרה לכם אמות אני מבפנים.
אבל כבלי האימהות סוגרים עליי יום יום,
העימותים האינסופיים
על המקלחת של אחרי הגן, 
וצחצוח השיניים, 
ועל כל פיפס בעצם שמאלץ אותי למכור את נשמתי לשוטרת פנימית פאשיסטית שחייבת שכל דבר יהיה בקצב שלה, ואילו ילדים מגיעים עם הקצב שלהם לעולם, יהא אשר יהא. 
אובדן הספונטניות,
שחיקת הזוגיות (שזה לפוסט אחר),
החיים במשמרות
ואם אני עושה את הדבר הנכון ומגדלת אזרחים טובים לעולם הזה,
כמה זמן מסך אני ממננת כדי שלא יגדלו לי רובוטים.
אני מוצאת את עצמי צמיתה של התפקיד הזה, של ה"אמא הזאת שאני", של הממונה על החיים של שני יצורים, של המקור לאכזבות שלהם, לתקוות שלהם, למזון הנפשי, הרוחני והפיזי שלהם. 
קשה ומאוד מצמצם לנהל את השיח הזה כשבמרכזו המילה - חרטה - למרות שההגדרה הויקיפדית שלה סלחנית ורחבה וניתנת לפרשנויות רבות. ( רגש שחש מי שאינו מרוצה ממעשיו ומהתנהגותו בעבר), רק אציין שזה מסוג הדברים שאסור לי לדבר עליו בשישי בערב עם אימי או חמותי, שאני יודעת (אצלי הרגשה היא ידיעה מאחר ואיני יצור שכלתני במהותי) שאין לי מקום בחיים לעוד ילד. שמה שהיה אז, שבעקבותיו הבאתי את לירי, אם הייתי אז שונה, גם העתיד עלול היה להיות שונה, אך מכיוון שההווה שלי עכשיו הוא כזה שמונע משיקולים של מישהי המכירה את עצמה טוב יותר, כנראה שלא הייתי מגיעה לנקודה הזו, בה אני מפקפקת אם האימהות היא כלל בשבילי, אלמלא נהייתי כבר אמא ועברתי כברת דרך עם התחושות שעלו לי מחווית האימהות.
ניתן לומר שאני יורקת לבאר שהצילה את חיי מסרקולציית המדבר הפנימי שחייתי בה.
את הילדים שלי בכל אופן, אנסה לחנך לחווית חיים רחבה יותר שלא כוללת, חייב / צריך. ואקווה שאת הבחירות שלהם יעשו מתוך רצון פנימי עמוק, ולא מהרגשה של הם חייבים ויהיה בסדר.


תוצאת תמונה עבור ‪iron ball‬‏